Hoe starten en houden we liefdesrelaties gezond?

Hoe starten en houden we liefdesrelaties gezond?
Acht spiegelmomenten

Over dit onderwerp is veel geschreven en zijn er veel tips te vinden. Dit zijn echter spiegelmomenten naar jezelf en naar de liefdesrelatie die je hebt of die je pas bent gestart met iemand. We leven in roerige tijden en veel mensen ervaren druk en stress waardoor relaties en gezinnen onder druk komen te staan.

Tot punt vier gaat over hoe je een relatie gezond kunt starten, daarna loopt het over naar hoe een relatie gezond te houden. Een klein deel is gericht op de gezinsdynamiek, maar de focus ligt in dit artikel op relaties, waarbij het evident is dat dit ook zijn weerslag op het gezin kan hebben.

1  Tegenpool

Gelijkgestemde kun je overal vinden die strelen het ego, het is voor je ontwikkeling echter beter om niet gelijkgestemde te vinden, daar leer je sneller en meer van als je vooruit wilt. Uiteindelijk denk ik ook dat het de duurzaamheid bevorderd als je vrije wil sterk ontwikkeld is en blijft. Die persoon zal niet zo snel met je meepraten of het met je eens zijn, waardoor je je eigen gedachten kunt scherpen of verzachten. Hij of zij plaats je niet op een voetstuk zegt de (ongezouten) waarheid.

Ik weet ook uit eigen ervaring dat dit een proces is van vallen en opstaan, het is natuurlijk fijn die harmonie maar als je er eenmaal achter komt dat het juist fijner is dat iemand eerlijk is, hoe hard soms ook, dan wil je niet meer terug.  Gekscherend: peper heeft zout nodig, zout heeft niet nog meer zout nodig ;) Binnen het DGM-model spreken we hier van "De gelijke”. Doe eventueel de check waar je binnen de relatie met elkaar zit, dit kan alleen vanuit absolute eerlijkheid.

2  Einde cyclus

Het is ook menselijk om je vorige relatie als minder te beschouwen omdat je al tijden ervoor bezig was dit oude af te sluiten. Dan kom je in een fase dat alles als duister wordt gezien en dit kan je blik vertroebelen op die persoon waar je het ook heel leuk mee hebt gehad. Je vindt vervolgens iemand die ineens veel meer bij je past omdat je bij die vorige was ‘uitgeleerd’. Die persoon past misschien zelfs minder bij je maar zit net als elke bank na lang winkelen erg goed. Dat is ook de werkelijkheid.

“Na een uitgebluste relatie van meer dan 10 jaar vond ik die andere vrouw ook ineens veel leuker was maar dit duurde 99% korter dan die 10 jaar.”

Kom dus niet in de valkuil van het vergelijken en blijf eerlijk naar waarom je ook alweer koos voor die vorige relatie en eer dat (tenzij het een giftige relatie was). Blijf kijken waarom het mis ging om te leren dat dit niet weer gebeurt. Dit kan alleen door het doorzien van je eigen valkuil. Soms is het ook goed om na een relatie een tijdje alleen te zijn, te ontdekken wat je nu echt wilt hierbij kun je het beste op zoek naar je kernwaarden. Het is ook niet zo dat een vorige relatie altijd verkeerd was natuurlijk.

3  Eerst vriendschap opbouwen 

Uit onderzoek blijkt dat we neigen om vaak een relatie te starten vanuit begeerte of lust. Maar als deze is uitgeblust is te vaak ook deze relatie uitgeblust. Dit heeft ermee te maken dat er geen vriendschap was, maar vooral lust. Starten we een relatie vanuit vriendschap en na diep vertrouwen start de liefde (niet de lust) dan blijken relaties veel duurzamer te zijn.

Liefde is ook iets anders dan lust, ik spreek hier niet van goed of slecht, maar vanuit liefde ontstaat ook een diepere laag van lust. De liefdevolle lust om te delen met elkaar en te geven en even belangrijk te ontvangen. Vanuit die vorm ontstaat ook langzaam vertrouwen dat zich opbouwt, vertrouwen om de diepste aspecten en ook de donkere aspecten in jezelf te durven delen. Hoewel je bij één partner zelden alles zult vinden, is het delen van jouw diepste waarden en wie je echt bent dikwijls alleen mogelijk vanuit liefde en diep vertrouwen dat zicht opbouwt.


"You are what you do, not
what you say 
you'll do."
- Carl jung

4  Duizend kleine dingen

Vaak is er een neiging om als we eenmaal elkaar gevonden hebben, het wel oké is. Bot gezegd “de buit is binnen”. Bedenk dat van daaruit altijd sleur ontstaat vanuit minimaal één van de partners. Juist die duizend(en) kleine dingetjes die de ander verassen en blij maken (zonder dat dit direct om geld gaat) zorgt voor dit diepe vertrouwen en liefde bij en voor die ander. Een klein dingetje is ook voor de ander een enorm gebaar. Laten merken en zeggen dat je graag bij iemand bent. Besef dat woorden als “Ik hou van je” niet altijd voldoende de lading dekken en soms zelfs een ‘moetje’ wordt.

Niet een groot cadeau en dan een jaar niks in de veronderstelling dat dat toch voldoende is. Net als “de buit is binnen” is dat vanuit de schaduw “ik heb mijn plicht gedaan”. Die duizend dingetjes kun je zelf invullen en verschild per persoon. Juist vanuit grootte denken zorgt voor vreemde verwachtingen wederzijds.

In een drukke baan waarbij iemand de focus legt op geld verdienen is de valkuil vaak dat dit het middel is dat de relatie bindt. De ene partner denkt: als ik maar hard werk dan kunnen we dit dure huis/deze levensstijl blijven betalen. De andere partner denkt: ik wil juist jou en tijd voor ons samen of dat je minimaal af en toe belt.

Geluk is niet in te vullen met materie maar met liefde.

Dit is overigens bij kinderen ook een bijna bekende of beruchte valkuil, kinderen die steeds grotere cadeaus krijgen maar feitelijk vooral jouw liefde nodig hebben wat al voldoende is. De valkuil van steeds meer en steeds groter leidt niet tot geluk maar juist vaker tot teleurstellingen of disbalans in het leven.

5  Blijf vrij

Ik was er al heel jong achter dat je niet alles bij één iemand kunt vinden, waardoor je je ook niet zo snel hoeft te irriteren aan een ander. Soms is je partner je tegenpool, heel goed om vooruit te komen, maar zoek je gelijkgestemde kijk dan vooral ook buiten je partner die hobby’s of passies delen die jij ook hebt, zelfs als het om gesprekken gaat verwacht niet dat je partner alles me jou bespreekt, dat is ook gezond. Je kijkt vaak ook niet dezelfde films, luistert niet dezelfde muziek enz. Het is dus belangrijk je eigen vrijheid te behouden in je eigen behoeften en verlangens van het leven. Wat niet hoeft te betekenen dat je vreemd gaat maar wel dat je bijvoorbeeld bepaalde gesprekken beter met een ander voert en bepaalde belevenissen ook niet met je vrouw of man hoeft te doen.


"Every relationship goes
through a struggle, but
only strong relationships
get through it."

- Unknown

Vermijd emotionele verstrengelingen

De afhankelijkheid ontstaat wanneer je verwacht van de ander dat wat jij geeft de ander jou ook moet geven, dit maakt je afhankelijk. Besef dat een ander niet verantwoordelijk is voor jouw geluk, als je beiden afzonderlijk gelukkig kunt zijn blijven de meeste relaties gezond en voorkom je deze emotionele verstrengeling. Liefde voor je partner kan prachtig zijn, zeker in de beginfase waarin het lustaspect meestal een grotere rol speelt, maar hoe dieper de hechting, hoe zwaarder de onthechting als iemand er even niet is. Het is soms merkbaar als twee mensen elkaar een paar dagen niet zien dat er een onstilbare honger ontstaat die overal voor wijken moet, dit hoeft niet zozeer seksueel te zijn maar zit wel in de groep 'begeerte'. Dit zijn vaak de eerste tekenen van deze emotionele verstrengeling. Vroeg of laat zal de één het zo benauwen dat deze hard wegrent of in de knel komt met zijn of haar eigen (gezonde) energie en vrijheidsdrang. Dit leidt vanwege het gebrek aan communicatie hierover tot grote teleurstelling, verbazing en verdriet.

7  Gezamenlijk geheugenlichaam

Ieder mens heeft zijn of haar eigen geheugenlichaam, hierin zitten letterlijk alle belevenissen van je leven in opgeslagen van waar je je bewust van bent. Gezamenlijk bouw je echter ook een geheugenlichaam op hierin wordt alles opgeslagen wat je met elkaar meemaakt. Komen hier kinderen bij dan vormt zich als gezin ook weer een geheugenlichaam. Dit gezamenlijk geheugenlichaam omvat dus de belevenissen als gezin. We vormen echter ieder voor zich onze eigen belevenis van wat we met elkaar meemaken, voelen en delen, het is ook een dynamisch begrip omdat het groeit. Dit geheugenlichaam zorgt er in de wat negatievere zin voor dat de ander een beeld vormt van de partner wat lang geleden gebeurde en hier aan vasthoudt dat dit nu hetzelfde zal zijn en altijd zo zal blijven. Het verleden wordt niet weggewist ook niet door communicatie onderling maar blijft gegrift en aanwezig bij de één of beiden. "Eens een dief, altijd een dief" en voor 'dief' kun je van alles invullen.

7.2  Verschillende interpretatie opvoeding
Twee kinderen kunnen afzonderlijk de opvoeding totaal anders beleven ook al zouden ze (theoretisch) exact dezelfde opvoeding krijgen. Hier dien je dus rekening mee te houden dat dit wordt gevormd met ieder een eigen interpretatie van het geheugenlichaam van het gezin. Het gevormde geheugenlichaam heeft namelijk wel de eigenschap dat er allerlei verwachtingen aan gaan kleven. Deze verwachtingen worden ook weer door eenieder anders ingevuld. De enige manier om dus hier goed mee om te gaan is dat je goed communiceert wat jouw verwachtingen zijn, ieder voor zich dus. Dit ook bij tijd en wijle chéckt of nog steeds deze spelregels binnen het gezin en binnen de partners gelden. Stilzwijgende overeenkomsten zijn ook vaak stilletjes iets anders willen. Met name bij kinderen komt het vaak voor dat zelf de kinderen onderling ruzie kunnen krijgen over waarom de ander niet ziet dat pappa of mamma slecht was, tot aan ver in de volwassenheid toe. Waar de ander pappa of mamma juist op een voetstuk plaatst.

8  Belevenis interpretatie

Ook kan er letterlijk geheugenverlies ontstaan wanneer de ene partner bemerkt wat er is gebeurd en de ander dit totaal niet of niet meer weet.

Dit heeft sterk te maken met dat ieders hun eigen belevenis interpretatie hebben. Waarbij wat de één onthoud de ander compleet niet opvalt en ook niet onthoud. 

Het is dus van belang dat zowel de kinderen binnen het gezin als jullie als echtpaar heel goed beseffen dat hoewel je alles samen beleeft deze beleving voor ieder anders is. Dus er is in de letterlijke betekenis geen samen beleven of samen zien. Je kunt samen een vogel in de tuin zien maar je kunt niet samen naar een film kijken en precies dezelfde details en uitleg geven achteraf van die film en ook (meestal) niet precies hetzelfde gevoel erover hebben. Zo is het dus ook met elke relatie. Je onthoudt wat jij wilt onthouden net als de ander.

Een andere vorm is: De één vindt en ervaart bijvoorbeeld dat deze de ander lief heeft waarbij de ander de indruk krijgt dat dit praktisch nergens uit blijft. Dit gaat soms zo ver dat de ander zegt 'in gedachte was ik bij je' merkte je dit dan niet aan me? Waarbij die ander alleen maar wacht op liefdevolle verbale signalen.

Mocht je naar aanleiding van deze door mij persoonlijk ontwikkelde spiegelingen nog vragen hebben, laat het me weten. Ik zou het erg waarderen als je laat weten of het je geholpen heeft. Mijn doel is mensen tot hun volle potentieel te laten groeien en daarbij de belemmerende patronen bewust te maken zodat deze weer in harmonie komen met je zelf.

Vertel me meer hierover

Wil je graag dat ik jou bel?:
Laat je telefoonnummer achter en ik bel je zodra het kan terug.

De Spiritueel coach volgen?

Ik waardeer het enorm dat je op mijn site bent en fijn als je me wilt volgen via Social media. wellicht spreken we elkaar daar.

Nieuwsbrief De Spiritueel coach

Ontvang diverse tips, adviezen en oefeningen via mijn nieuwsbrief.

De Spiritueel coach